|
Анекдоты
| |
| Х@К[Е]Р | Дата: Четверг, 10.01.2008, 19:17 | Сообщение # 1 |
 Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
************************************************************************
Захожу я в вагон метро на Октябрьской, и, хотя мне казалось, что я успел в последний момент, двери не спешили закрываться. в ожидании сего знаменательного события прошли минут 10-15. народ начал нервничать...нервничать... очень нервничать... и тут кто-то разрядил обстановку:
"Какая морда пустила эстонца составом управлять?"
************************************************************************
Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это *Love is...*
Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то,выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:
- Девушка, продайте мне любви!
Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:
- А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)
- А у вас... эээ... оранжевая бывает?
- А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить *С каким вкусом*)
НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:
- Не знаю. Чупа-чупс давайте.
Трудно быть эффективным и не противным.
|
| |
| |
| Х@К[Е]Р | Дата: Пятница, 11.01.2008, 00:06 | Сообщение # 2 |
|
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил..
=====================================================================
Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой!
- Значит к морю?
- Почему, к морю?
- А тут куда не пойди, всюду к морю... Ипаный остров!
=====================================================================
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
абсолютно невозможно общаться!
Трудно быть эффективным и не противным.
|
| |
| |
|
